miércoles, 22 de diciembre de 2010

Sabiduría popular

Decir cosas sin sentido acomoda nuestros pensamientos que al estar desordenados causan caos en lo que de manera coloquial denominamos mente. El ejercicio de hablar sin decir nada, o quizás decir demasiado y no poderlo asimilar... Los inicios a veces nos pueden parecer tan o más duros que los finales. Creo que es demasiado el aire que cabe en esta habitación y no puedo respirar. Supongo que es culpa de mi capacidad, el alma ocupa mucho espacio en mi pecho y no hay hueco para nada más aquí dentro.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Cuan familiar te escribo.

Seamos consecuentes. Pretendo ser conmigo. Seré con el tiempo, con el pasado, invertido o perdido. Pensaré en que queda que aun viva, y a lo muerto enterraré como es debido. Nunca más seremos y si soy no será contigo. Cambiantes, contemporáneos e irrepetibles. Dormidos, despiertos sin importar el camino. Rogaré a mi conciencia, a mis palabras muertas y a las que gritan cuando no es debido. Me lanzaré si se que no saltas, y me quedaré sentada y callaré si así no te sigo. No engañarás más veces a esa parte mía que aun te pertenece, seré fuerte y mentirosa, seré quien nunca quise para convertirme en quien siempre has querido. Andaré sola si es necesario, aunque odie caminar sin derecha ni izquierda. Siendo consecuente, como he dicho en un principio, seré franca y haré el balance requerido. No se que has querido de mi en este tiempo, y no se de mi que deseo, has conseguido confundirme hasta tal punto que ahora no se si siento alegría o miedo.



no ha sido bastante el tiempo..

viernes, 10 de diciembre de 2010

Tintineos.

He buscado en este nuevo y oscuro cielo otros astros candescentes que alumbren la vida que aun queda en este lugar. Los primeros días me resultaba bastante difícil el tan solo hecho de diferenciar mis propias manos del fondo opaco que tiñe el aire del dulce hogar.

Poco a poco mis ojos se han acostumbrado a toque índigo que aporta la casi invisible luminosidad de algunos cuerpos mágicos. La noche no es tan mala como pensaba... duermo mejor desde que tu luz, que ultimamente era inalcanzable, se ha ido.

Hace poco vengo descubriendo que hay más maneras de volver a ver. Son pequeñas y chispeantes luces que se colocan alrededor de la parte más alta de lo que venía a ser entonces nuestro cielo. Si bien es verdad que no se ve demasiado, algo que me encanta es que su luz es blanca y dorada, brillante y nueva, alentadora y por otra parte desconfiada...

Hasta que descubra de que sea trata creo que acudiré al cine de las sabanas blancas, no se que hora es, pero estoy bastante cansada de buscar explicaciones en cosas que quizás sean como son porque si y ya está.

Suficiente por hoy.


miércoles, 24 de noviembre de 2010

Buenas nuevas noches.

Que sorpresa al despertarme después de tantas jornadas sin vigilia. La oscuridad había ocupado mi cama y no había manera de levantar al reloj biológico que me avisa cuando llega el día.

Y es que el sol se ha muerto en el imperio. Ha sido de pronto sin avisar, cuando nadie lo esperaba, sin que ningún ser de este ni de otro mundo llorasen su fuga anodina.

Es por eso que duermo desde hace dias.. no hay más luz que caliente mis blancas sábanas, no hay más calor que ilumine mis tostadas mejillas. Ahora todo se cubre de sombra y de gris, esperando a que la Aurora se decida.

Ahora todo es tan raro, porque el verde nunca más será verde, y el azul siempre será marino. Espero poder soportar los cromatismos y no creer que la falta de su luz me está volviendo loca.. Puede que sea más difícil de lo que pensaba y que la vida sin el no sea triste, pero si dolorosamente diferente.


Yo sabía que este sol, tarde o temprano nos dejaría, aunque fue él, el que hizo nacer esta historia, era cuestión de tiempo que se marchase o el imperio moriría.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Me como las ganas

Se me duermen poco a poco los ojos, y es entonces cuando llega la vigilia diaria. Buenas noches al viento que sopla tras las ventanas y al árbol que baila, a los que ya se durmieron y a los que trasnochan hasta mañana. Me aprietan los impulsos azules de cambiar y como no se a que se refieren, que se mueran por obligarme a nada. Todo cobra un sentido invisible y algo sucumbe bajo mi almohada, me rindo ante lo mitos aunque ya no crea en nada. Lo único que queda después de tantas noches son las mismas fotos, la letra cursiva y alguna que otra carta, quedan los permisos y las disculpas, quedan los besos escritos y como siempre, aun quedan mis ganas...

cuanto ruido haces para no querer decir nada.





miércoles, 15 de septiembre de 2010

No debería.

No debemos dejar que el tiempo se nos adelante, es cierto que las cosas ocurren por si solas, y que acelerar su aparición no conlleva buenas consecuencias... No debemos llorar por lo que ocurrirá, ni tampoco lamentarnos por lo que podría haber sucedido... No debemos dudar ante los retos, y tenemos que vetar a los "quizases"... No debemos creer que es mejor la compañia, ya que la soledad a veces nos hace mas fuertes... No debemos creer que hemos perdido, si aun no hemos luchado lo suficiente...

No debemos dejar que nos convenzan de que no somos nadie, aunque NADIE para mi es el determinante más especial...

domingo, 29 de agosto de 2010

Cuando el imperio nació.

Hace un año se levantó el imperio, para mí.

Ví de pronto brillar las estrellas que habían estado tanto tiempo apagadas, o al menos eso pensaba. Las constelaciones del imperio se multiplicaron y con ellas se encendió el oscuro cielo que nos bañaba por aquel entonces. Empezó la brisa a acariciar mi cara, y entonces me di cuenta de que todo era mío, y de que había estado delante de mi tanto tiempo. En el mismo momento que nació algo nuevo, comenzó de la misma manera a tambalearse, nunca había conocido cosa tan delicada. He intentado todo este tiempo alimentarla y a veces dudo entre si lo he hecho demasiado o tan poco que no apenas ha crecido en estos 365 días.

No quiero resumir la vida en las nuevas y desconocidas tierras porque sería una larga historia que he intentado narrar otras veces. Tampoco quiero conocer el porque todo lo que ha pasado, aunque quizás si querría entenderlo.

Desde entonces he sido una persona feliz, triste, impaciente, ilusionada, esperanzada, miedosa, respetuosa, descarada, tentativa, perseverante, consciente, inconsciente, testaruda e inocente.

Todo cuanto he pensado, escrito, vivido, sentido o experimentado ha nutrido mi alma con la intención de ensancharla hasta el punto que no cabe en mi cuerpo. ¿ Como decir que soy feliz si la verdad es que el recuerdo me está astillando mi rojo corazón ? Aun así, se que puedo decir que con cada recuerdo triste ha crecido y se ha hecho más fuerte mi mundo interior, ese mundo que un día alguien me descubrió y yo no tenía ni idea de que existía.

Que se haga corta la noche, y venga ya el día.. esperemos entonces hasta el próximo año para celebrar que el imperio nació y sobrevive, que todo lo que sucede precede, y lo que no procede nunca sucedió.

Buenas noches mi querido Imperio del Sol.


lunes, 16 de agosto de 2010

Inevitable.

Que lejos se me antojan, que silencioso lo oigo y cuan oscuro veo hoy el que fuera el imperio. Que inexplicable siento todo lo que ha transcurrido en este tiempo. Proporcional a la importancia de los cambios es la dificultad de asumir los hechos trascendentales que nos suceden. Es como si me quedase con la mitad de todo lo que ha sido, la parte exacta de lo vivido, algo que estará incompleto para siempre. Es como si el tiempo no pasase y al mismo tiempo se apresura en avisarme de que el final esta cada vez más cerca. No hay nada como caer dormida en un sueño, en donde no importen todas las cosas que pasaron de ser lo que nos unía a lo que nos ahora nos separa.




Lo que suma, además de sumar resta.
Y viceversa.

viernes, 30 de julio de 2010

Tiempos proporcionales.

Sospecho haberme equivocado. No se en que parte exacta de está gran confusión extravié la noción de lo perdido. Son tantas las cosas que se han estropeado desde que comencé a tomar decisiones que ahora no se si hubiera sido mejor no escoger nada. Se me abruma el pecho mientras temo que todo al final no pase como había augurado. Ese destino que iba a poner las cosas donde debían estar no se donde quedó. No me ha importado que pasen los meses, ni tampoco me importaría volver a sufrir si supiese que de verdad alguna vez has sido franco y sincero conmigo totalmente. Espero con un miedo incalculable aunque confesable que todo esto se acabe de verdad, que yo sepa con certeza que no te acuerdas nunca de mi, y que finalmente es la última vez que me prometo que esto ha terminado. Me he destrozado otra vez más aunque se que no servirá de nada, cada paso que das es en una dirección opuesta a la mía, y cada vez te siento más lejos, más de lo que nunca hubiese imaginado. Demasiado deprisa para poder pararlo, y demasiado lento parar poder olvidarlo.






Lo peor de cada uno de los finales ha sido darme cuenta de que no puedo acabar con todo esto de ninguna manera humana.

domingo, 25 de julio de 2010

Desprotegida.



No se porque dejas que todo el mundo te descubra. Cada palabra que dices es una pista más para poder hacerse con el control de tu mente. Las revelaciones nunca fueron tan peligrosas como lo son ahora, debes esconderte donde nadie pueda verte, donde a nadie se le ocurra buscarte. Tienes que permanecer sola, no importa que llores, que te amohínes o que necesites el calor humano para poder dormirte. Ahora tienes que ser fuerte y marcar una clara diferencia, un antes y un después, borrar el siempre y renunciar a algún que otro nunca. Debes y tienes que ser fuerte y resistir el deseo del recuerdo, no te será fácil olvidar los momentos felices, no porque sean más numerosos si no porque los tienen grabados. No intentes atrasar lo que ahora es tan presente, deberías tener más valor, deberías admitir que te equivocabas, que ni es tu destino, ni tu alma gemela ni tampoco lo que te esperabas. El camino por el que andamos es un camino donde tropezar y donde levantarse, también en el encontraremos nuevas experiencias, y por mucho que nos pese dejaremos cosas atrás, cosas que quisimos, que amamos y que siempre desearemos.





¿ cuantas cosas más tengo que perder para darme cuenta de que tu no eras la más importante?

lunes, 28 de junio de 2010

Yo, admito

No se cuanto tiempo durará todo esto, no me imagino vivir cada día la desilusión de que nada ha cambiado.
Ólvidate de los fallos que encontraste y perdóname.. ¿Lo vés? Has conseguido que me crea culpable de algo que simplemente tenía que suceder.
Se alarga el periodo de transición y es que creo que este en concreto no tiene fin. Ahora ya no tengo que imaginarme el imperio sin ti, solo tengo que vivirlo.
Aun hoy dudo entre cual será la mejor solución para dar fin a esa pena interna.. quizás mañana decida curarme aunque escueza. Quizás mañana vuelva a hablar de hoy e intente de nuevo buscar algo para que todo vaya mejor.
Aunque me cueste admitirlo no se estar sola en este imperio, por mucho que me pese construí un lugar nuestro, y no mío.

sábado, 19 de junio de 2010

Maldita inercia

Como cada mañana me viene el eterno recuerdo.. y como cada día intento creer que es la última vez. Permanece el registro de tu voz.. pero empieza a difuminarse tu sonrisa.. hace demasiado que no reímos juntos y parece que me está pasando factura. El sol del imperio está triste y apagado, no encuentro luz donde antes su figura me deslumbraba. Estoy perdiendo costumbres que adoraba y se me hace cada vez más raro el hecho de borrar tu nombre de mi vocabulario.
Como cada noche aíslo cualquier imagen vinculada a tu persona, y como cada madrugada me despierto con el pulso acelerado y la sensación de morirme por dentro. Me da miedo que nada de lo que me suceda de ahora en adelante te borre, tengo pánico al hecho de que te quedes dentro de mi alma para siempre. Lo que antes era el sentimiento más feliz del mundo a pasado a ser la manera de consumirse más lenta y dolorosa del universo.
Entonces la noche y el día se unen, y el ciclo se hace interminable, y él, tu bucle se adueña de mi alma y no me deja escapar

domingo, 13 de junio de 2010

En algún lugar

He de buscar el lugar donde nada me recuerde a ti. Allí las palabras que pronunciaste no podrán oirse. Las canciones que cantábamos no sonarán. Y todos los besos que me diste en la frente jamás fueron dados. Se me habrá olvidado tu blanco color y las camisas no se abrocharán con botones. Perderé memoria para olvidar las fechas que siempre he recordado y no sonreiré cuando estornude. No importará si llueve o hace sol, haré cuantas locuras quiera, pues tú no estarás ahí para reñirme, y no me sentiré nunca, nunca jamás mal. Dará lo mismo ausencia o presencia, porque tu no existirás..

miércoles, 9 de junio de 2010

Duermevela.

Las noches son demasiado largas en el imperio, el sol se esconde más tarde como de costumbre por la fecha, pero aun así el sueño no llega hasta la madrugada. Tengo demasiadas cosas que recordar, demasiados huecos en la memoria y muchas imagenes que empiezan a difuminarse.. No recuerdo su olor y temo no poder disfrutar de ningún aroma nunca más.. se me ha roto demasiadas veces el alma acordándome de el, y finalmente creo que será mejor que lo olvide. Perderá sentido todo lo que para mi ahora es, y lo que para mi ahora existe, aunque dejaré de ser y dejaré de existir de todas maneras.. Grabé demasiado pronto su esencia en mi alma, lo llame y lo creí destino y todo ha sido después de tanto tiempo, un descuido.



lunes, 7 de junio de 2010

Buenos dias en la tarde

Hoy se despertó tarde el imperio, quizás el sol llegó demasiado temprano o puede que la lune se acostase demasiado tarde. Está bastante desconocido y hablar con el resulta un poco desconcertante, no se donde está la gente que te conocía y tampoco se donde han ido lo que te querían conocer.. Ahora vivimos los que ni saben tu nombre y yo, que lo memoricé en el mismo instante en el que te conocí. Resulta difícil hablar de ti con quien te desconoce.. Sería más fácil si este imperio un día no hubiese sido tuyo, si en lugar de parecer que no hayas existido simplemente no lo hubieras hecho.

Pongo nombre a las cosas nuevas, y a las cosas viejas prefiero no nombrarlas. Quien me explicó el concepto que vivo de lo nuevo y lo viejo estaba poco acertado. Las cosas viejas que raramente se olvidan duran mucho más que las nuevas, viven más tiempo y sobre todo duelen más.

Me pregunto que hacía antes de meterte en mi mente. Antes de empezar a no pensar en otra cosa, antes de creerte invencible, antes de dejar la pelea que había empezado en tu bando.

Huracán

Deberías escuchar más a tu parte callada, a la que acude a las corduras, a esa que siempre te escucha si le hablas.

Puede que después de intentarlo tantas veces finalmente esta no sea la última. sabes bien donde buscar y por ello no sabes si cuando consigues algo lo encuentras o te has tropezado.

Cuando vuelvas para intentar dormir, para pensar a oscuras, para colocar en tu mente lo imposible.. avísame, siempre he sido especialista en desastres y situaciones impredecibles.

Descansa para cualquier imprevisto, ya sabes que aquí el sol no se pone, que la noche es demasiado corta y que el mejor y el peor día se solapan.. No se porque te explico tantas cosas, todo cuanto se me lo has enseñado tu, respirar era más difícil antes de que tu existieras.

domingo, 30 de mayo de 2010

La roja aurora

Me encanta cuando eres de mentira, porque entonces realmente siento que todo es verdad. Tantas veces he narrado las contiendas que dejaron de ser batallas para convertirse en paces. Ojalá sintieras como yo lo que ahora sucede, silencio miedo y una pausa demasiado larga, no es un reproche ni un enfado, tan solo es que me gustan las cosas bien explicadas. Muchas veces imagino que el imperio vuelve a su estado anterior, antes de los incendios y el nacimiento del Fénix, antes de las despedidas y los besos en la frente, antes de que te dieras cuenta de lo mucho que me querías, antes incluso de los eternos abrazos y las miradas comprometidas. Deseo que este imperio se levante conmigo, que despierte cada mañana como yo lo hago y que viva nuevos y brillantes días. Convéncele para que viva y sonría, explícale que jamás volverás y que te has ido para no volver bajo ninguna expectativa.. Díselo a el que quizás te crea.. porque yo siempre he sabido cuando hablas en de verdad y cuando dices mentiras.

te leo el alma hace demasiado, pero hace mucho que no te leo el alma.

domingo, 23 de mayo de 2010

Fantasmas del imperio

En la última conversación que tuvimos, me agarraba la mano con fuerza, como si supiese que todo lo que ha sucedido estaba por venir. Supongo que en cierto modo yo también auguré que un cambio se acercaba y no me fiaba de sus reiteradas promesas. Hice lo posible por evitar el irremediable fracaso, pero el destino posee armas que no conozco y aun no he aprendido a superar fuerzas desconocidas. Parece que justo hoy que no lo había recordado en todo el día ha querido venir a darme las buenas noches. Después del lejano viaje de kilometraje incalculable creo que lo mejor será que por hoy se quede a dormir, teniendo en cuenta que no puede existir contacto alguno, ni si quiera mental. Será nuestra resistencia, resistencia a lo imposible, como las fuerzas de la naturaleza que se atraen hasta su final en común, la destrucción. Si finalmente decide quedarse no sabré como mirarle, hace tantos días que no siento su aliento en mi frente que creo haber olvidado su color.

tu fuerza compensa la inexistencia de la mía.

Brisa naranja, cielo mandarina

Dejó de ser tregua y se convirtió en una batalla vencida, no se muy bien como, pero hice lo que debía. Hago el típico balance, pero es que no obtengo resultado, cuanto me alegro de haber olvidado lo números que escribimos juntos. Ahora lo veo todo mucho más claro, más vivo, más feliz y más naranja. Respiro con la misma fuerza que siempre, pero creo que me llega más aire. Creo que ya viví este tiempo antes, algún día mientras dormía. Se me antoja tan familiar la blanca sensación, tan de buenos dias, tan alegre y tan anodina. Juro no prometer y prometo no jurar ya. Que brillante veo la imagen y que eterna la sensación, que es de siempre y dura para más tiempo cabe. Me quedo así, tranquila y tumbada, azul y amarilla, sonriendo y tapada. Que manera tan peculiar tiene los momentos especiales de alimentarse, beben en cuanto a mi sonrisa y comen en cuanto a mis bonitas palabras. Que crezcan conmigo y pasen la noche despiertos, que les guste mi voz y me miren mientras duermo.

cuando el corazón canta las letras salen solas.

sábado, 15 de mayo de 2010

Analisis mensual

He pensado tantas veces en las hipótesis que un día, sin necesidad de formular,los dos imaginamos. A estas alturas, no se si valió la pena el sentimiento, la eterna promesa y el hecho de perder todo lo bueno que nos unía. Demasiado caro se me antoja el precio de la derrota, serán manias e hijas de catástrofes, fruto de intentar cambiar el destino que nos mantenía separados mientras nos cogiamos de la mano.
Déjame dormir, deja demirarme desde tan lejos y olvídate de todas las cosas no hicique te pedí que eses.

martes, 11 de mayo de 2010

Sol de medianoche.

No recuerdo bien cuales son las cosas que duran para siempre, y no se si es correcto utilizar la palabra infinito para hablar en presente. Te bañaré como el sol de media noche, y apagaré su enfado con la oscuridad para que me dejes dormir con los ojos abiertos para no perderte de vista. Que me despierten y me calmen besos blancos en la frente, cuando todo ruido se silencie y hasta la respiración expectante se pare. Sonrío de día cegada y sonrío de noche sin ver nada, que más da que tenga los ojos cerrados o abiertos si es color de la sonrisa no cambia.

que lejos queda lo favorito.

lunes, 10 de mayo de 2010

Dorado.

Cambias de cuerpo, y te renuevas por fuera y no tanto por dentro. Sientes como la corriente te recorre la piel, como tu color cambia aunque no lo puedas ver. Se recicla tu sonrisa y encuentras resplandor en siluetas que antes desconcias, pero tu y yo sabemos que nada permanece dorado demasiado tiempo. Las orugas siguen siendo orugas, no hay sufiente seda para envolver ciertas almas. Esperamos nuevas primaveras con las mismas antiguas esperanzas. Haré algún agujero en el cielo para que se escapen los gritos ahogados que te despiertan por la noches, y te prometo dormir contigo todo el rato, vigilia, tu y yo juntos, ese es el único trato. Prometeme tu ahora que lo pensarás, al menos para rechazarlo, te esperare atento si gustas y si no me quedaré callado.


permanece así, dorado.


viernes, 30 de abril de 2010

Insomnia

La sensación nueva y familiar a la vez se me clava en el pecho más fuerte de lo que jamás hubiera imaginado. Tu recuerdo se dedica a visitarme cuando el sol se pone, agarrándose con fuerza a mi almohada, dejándo tan poco espacio que me permite a duras penas descansar. Nunca la distancia ni el tiempo transcurrido habian sido tan amargos y tan largos como ahora, y me es bastante difícil no pensar en los vínculos invisibles que en silencio siempre nos han unido, y ahora realmente no logro ver. Espero sepas perdonar la anterior insistencia, pero es que me cuesta mucho trabajo renunciar a algo tan de antaño, he aprendido aunque con serias dificultades a gozar del don de la paciencia. Esperar lo que no llega, día pasado día vencido, día pasado día perdido.

martes, 20 de abril de 2010

Energía renovable

Con una sonrisa mas nueva y menos triste, con un ojo cerrado y la mano en el pecho. Despertando de un invierno demasiado frío, el sol me tuesta con sus rayos mas estrechos. Aprovechando cada brisa como último resquicio de aire, me abrazo a cada instante con cuidado de no ahogarle.


respira hondo y aguanta.

viernes, 16 de abril de 2010

Quebraderos nocturnos

Me apetece estar sentada y hablarme, pensar en bifocal y reflexionar. Mentalmente miro el terreno metafórico donde siembro y no recojo apenas, y el fruto me sabe amargo, quizás sea mejor abandonar la tierra. Hoy no me sirven los planes, y me contagian tristeza los recuerdos felices, hoy nació el dia decreciendo, siguiendo las habituales directrices. Me acompañará esta noche el insomnio, a entretenerse con mi vigilia, mientras pensaré en soluciones, aunque desconozco que existean. Se que es mejor la omisión absoluta, pero  sucede lo que nunca quiero, pierdo el control sobre los instintos y me adueño de excusas y peros.


normal pero raro.
raro pero normal.

martes, 13 de abril de 2010

Bienvenido al círculo

Miro hacia ninguna parte para encontrar lo que no se ve. Siempre he pensado que dice más el silencio que el ruido a pesar de estar callado. Atravesando lineas imaginarias menos ficticias que las reales. Dudando de mi presencia, creyendo en otras que se que ya no están. Remonto lo que queda de las últimas olas, aunque creo que me quedaré en la orilla, esperando mejores aguas sin arriesgar cualquier síntoma de vida.


la eterna expectativa.

jueves, 8 de abril de 2010

Meteorología

Con la mente entrenada para futuras competiciones ahora tan solo me queda esperar. Esperarlo todo mientras no sucede nada. Revivo en este instante lo que nunca creí que pasó, recordando cada detalle con exquisita precisión. Me estremezco ante la idea de la hipotética situación, se me ahoga el alma pues hace tiempo que no respira, se me nubla la mente y con ella mi admiración. Desaparecen las raices más antiguas, las últimas tormentas no han dejado vida humana, te refugiaste demasiado y ahora la luz del sol no te deja ver nada.
Inmensas tempestades

martes, 6 de abril de 2010

La blanca aurora


Ahora que no se nada lo entiendo todo mucho mejor. Nunca pensé que conseguiría esa inexistente fuerza para aparta tu parte de la mía. He separado tu mundo del mío, para que el vínculo nuestro desaparezca. Yo, amante del destino, comienzo a pensar que nada de lo ocurrido es una casualidad. Aun así, acudo al auto-engaño, me miento a mi misma y me convenzo de cosas que no debo. Tan doloroso resulta quererte, que no se si el alto precio que vengo pagando ha sido un buen trato.

lunes, 5 de abril de 2010

Enésimo ultimátum

Olvidando taras de tiempo y memoria, rejuveneciendo la que hace no demasiado tiempo era un alma destrozada. Ahora concedo las últimas oportunidades del imperio, ofreciendo a los equivocados respuestas correctas y a los orgullosos voz con la que hablar. Se acabaron tantas cosas para dejar paso o un número igual o superior, sin calcular ninguna jugada confiando de nuevo en la reincidente casuadlidad. Avisando a escondidas de las posibles consecuencias, dejando correr ese público secreto, sabiendo que la conciencia descansa bien tranquila sobre nuestros hombros relajados. Esperando sentada lo que venga y que se vaya, asumiendo cada acto semiconsciente y sabiendo que esto ya no es una batalla. Dejé de luchar cuando no quedaba nada por ganar, volveré a despertar si es que algún día te da por pelear.

lunes, 29 de marzo de 2010

El tiempo verbal

Ansiaba poder tumbarme sin pensar en nada, desperezándome como si de la última vez se tratase y respirar sin presión alguna. Como cuando con las yemas de los dedos se dedicaba a recorrer la parte interior de mi brazo para introducirme en el sueño innecesario. Había olvidado que tenía el corazón roto, e inevitablemente perdí algún trozo por el camino. Evitaba a menudo cruzar pensamientos incompatibles por el miedo a sentirme como otras tantas veces, perdida en ningún lugar buscando la nada en un espacio demasiado grande. Intentaba recordar como empezó todo para quizás así poder predecir cual sería el final, aun así, apenas conseguía esbozar los principios de un comienzo que nadie recuerda. Era mucho tiempo el que había transcurrido desde el último beso en la frente, estaba seguro de que mis labios por aquel entonces estaban fríos y no volverían a sentir su calidez. Las soluciones eran pocas, además ninguna estaba clara, no me quedaba más que ser paciente, y aun hoy, sigo esperando.
Presente conjugado en pasado.



sábado, 27 de marzo de 2010

Buenos dias Reina

A menudo se despertaba por culpa de pesadillas. Ninguna en concreto y todas en general. Nunca conseguía relatar los malos sueños, y la verdad es que así lo prefería. Se le pegaban las sabanas y los incómodos sudores no la dejaban descansar tanto como quisiera. En la casi completa oscuridad de la habitación se colocaba mirando al techo y respiraba hondo hasta volver a conciliar el sueño. A veces unos minutos, otras la oscuridad se transformaba poco a poco en la aurora vespertina y la hora de despertarse se convertía en la hora de seguir despierta.

viernes, 26 de marzo de 2010

Chose Chosse Chosen


Colocada en una de tantas lineas imaginarias, me paro a pensar en que lado de ella estoy. Cual es el momento que vivo, y que tipo de aire me dedico a respirar. Que clase de deseos tengo y como pretendo conseguirlos. Intentando saber en que polo me posiciono, y cual es la botella que he elegido. Hacía mucho tiempo que no experimentaba ese extraño y anodino equilibrio que no se explicar porque ni siquiera puedo demostrar que exista. Todo separado curiosamente en parejas, enfrentado y dispuesto diferencialmente. Que fácil y aburrido sería elegir entre una sola opción, que frustrante llega a ser a veces esa tensa situación.. siempre hemos soñado y luchado por ser libres, y cuando por fin podemos elegir cuantas cosas están a nuestro alcance, nos quejamos de que el poder de decisión ejerce demasiada presión. 








El que elige no elegir siempre se equivoca.

martes, 23 de febrero de 2010

REC

Aprendí a hacerlo antes de darme cuenta de que sabía y supe entenderlo después de aprender a controlarlo. No es suficiente con haberlo visto, o haber oido hablar de ello, es un arte personal e intransferible, es un don inmaterial. Cifrado en idiomas sordos por si dejo de leer alguna vez y escrito con tinta invisible por si algún día dejo de oir. No te prometo enseñarte pues ni siquiera se el modo en que adquirí el poder, no puedo olvidarlo porque desconozco la manera de matar algo que vive en mi.. De todos modos quiero explicarte como funciona pero en realidad no se como. Detengo el sabor de un beso al contacto directo con la piel, congelo la esencia escondida de cada palabra susurrada y se como guardar la fragancia de lo que ya no existe. Guardo, grabo y recuerdo el momento y la esencia de cada uno de los besos, caricias y gestos. Seleccionados y elegidos de manera inconsciente, se van los irrelevantes y se quedan los que uno quiere.










..quizás así el chico del faro entienda porque quiero un beso, pero esa es una historia que será contada en algún otro momento.

sábado, 20 de febrero de 2010

El fuego fatuo



Es difícil de encontrar, pero más difícil es intentar adelantarse a los movimientos de un fuego fatuo. Tienen miedo a ser apagados, pero tienen más miedo a que alguien descubra su misterioso funcionamiento. Los fuegos fatuos son tanto pequeños como grandes, pálidos o carmesí, no existe catálogo alguno porque en realidad nadie sabe diferenciarlos entre sí. Siempre les acompaña una canción incomprensible, cantada en ningún dialecto y movida por una melodía desconocida para todo aquel que la oiga. Buenos o malos, los fuegos fatuos siempre se acaban, ardiendo en deseos por no llegar nunca a su fin. Bien es sabido que nadie nunca consiguió atrapar a uno, y que quien lo intentó y quedo cerca de su propósito nunca fue el mismo. Nacidos para vivir solos, vagan con los ojos cerrados o abiertos quemando todo lo que a su paso precede o procede. Desprendiendo odio o amor candescente, los fuegos fatuos lloran o rien durante toda su existencia, entendiendo todo o nada de lo que ocurre en su cálido perímetro. Escondidos entre luces o sombras, nunca duermen de noche o de día, viven solos o acompañados los fuegos fatuos, desmembrando cada palabra o silencio de la aurora vespertina.








...anoche vi a un fuego fatuo,
 increibles y maravillosos sueños 
los del imperio




miércoles, 17 de febrero de 2010

Reasons unknown

No se explicárleto, puede que lo hayas sentido alguna vez. No se si llamarlo cosquilleo, o simplemente sensación. Te recorre el cuerpo de arriba y abajo en decimas de segundos y te humedece los ojos para nublarte la mirada y hacerlos brillar. Parece inagotable pero cesa cuando menos lo esperas, es todo lo concreto que puedas imaginar, pero también es lo más general del mundo. No intentaré que me entiendas pues si finalmente me comprendes, creerías que estoy completamente loca.  

 

Las cosas buenas no hace falta entenderlas.

domingo, 14 de febrero de 2010

Pierdetrenes





- Me puede decir a que hora sale el tren con localizador U5GGt4 ? ¿A las 20.00 o a las 20.30?
- Mmmmmm Espera...... A las 17.00
- Si, pero son las 18.00
- Ya lo sé.

jueves, 11 de febrero de 2010

Ecuación sin grado




es un placer 
el hecho 
de que seas
tan complicado

miércoles, 10 de febrero de 2010

Prosodia calculada

Entrecortada aunque clara, transparente como un charco de agua. Firme aunque poco elevada, risueña pero apagada. Nerviosa aunque confiada, débil pero con ganas. Significativa aunque anodina, cansada pero templada. Cálida aunque distante, familiar pero rara.




Oir la misma voz cada día hay veces que encanta, y hay veces que me mata.







habia una vez un chico que hacia creer que creia que todo en absoluto lo sabia.. 

martes, 9 de febrero de 2010

martes, 2 de febrero de 2010

Luz Polar

Existe un lugar en el que nada y todo vale.. Donde nada y todo puede suceder. Es una especie de leyenda que los más mayores cuentan a los hijos del imperio. 

En este sitio una fuerza desconocida permite que fluyan sin quebrantarse deseos y realidades. El velo cyan del que se viste el firmamento comienza a fundirse con un intenso magenta que se torna morado en destellos imposibles. Cuando el cielo toma estas formas y tonalidades, cuentan los ancianos que es cuando lo imposible y lo posible toman la misma forma y es complicado distinguir cual es cada uno. Los científicos se limitan a decir que es un brillo que aparece en las horas nocturnas y que suele darse en las zonas polares.. pero yo me quedo con la descripción de los poetas, así oí una vez :

"Cuentan los antiguos, tan antiguos que ni siquiera sus nombres sabemos, que una frágil doncella vivía la espera de que aquel a quien amaba encontrase cura a su alma herida. El joven vivía dormido desde hacía unos meses y nadie sabía el porque de su maldita duermevela. La chica, abrumada por el desconcierto y la espera eterna de ver dormido a quien quería mientras ella envejecía, decidió marcharse por un tiempo a las tierras boreales. Allí el frío la mantenía en una interminable sensación de paz e inercia que la dejaban a merced de los días. Una noche se quedó dormida a la intemperie, y aunque el frío era realmente mortal la chica siguió respirando y con vida. Se despertó de pronto con motivo de unas luces que jamás había visto, el escarchado cielo estaba cubierto por destellos preciosos, tan bonitos que creyó aun estar soñando, pero pronto se le cayo el mundo encima..  se dio cuenta de que podía observarse a ella misma, tendida en la nieve, blanca y fría. Al día siguiente en las tierras del imperio se despertó el joven de su sueño prisionero, y lo primero que hizo fue preguntar por Aurora y por cuanto de rápido había pasado el tiempo."



Por eso es la Aurora Boreal dueña de cambios, y receptora de sueños.

lunes, 1 de febrero de 2010

La tregua

Por suerte, estos dias reina la paz en el imperio. Los guerreros se dedican hoy a otras cosas y no existen preocupaciones al menos sobre la supervivencia a corto plazo. Me he dado cuenta de que como siempre, he encontrado NINGUNA respuesta a las preguntas que son vagas aunque interesantes en sus objetivos. Es cierto que se acerca la calma completa, y que las aguas embravecidas y las tormentas que dias atras nos han hecho naufragar, ahora ya no representan un peligro para mantenernos a flote. Pero ahora no se si quiero que la lluvia desaparezca. Parece que su punzante y frio recordatorio en la superficie de mi piel, ha hecho que me acostumbre a estar alerta, a que jamas subestime el líquido elemento. 


Cabe la posibilidad de que después de tantas contiendas, de innumerables enfrentamientos lo que necesite no sea un descanso. Estoy segura de que después de tanta lucha lo único que me falta por hacer es ganar una de ellas.. Las heridas me queman como cuando se causaron.. parece que lo único que necesito hacer es vivir la victoria, y que la palabra muda se pronuncie, estoy deseando oir su voz.

miércoles, 27 de enero de 2010

El aprendiz


Es una de las figuras más sencillas,y aun hoy, es una de las que me cuesta más describir.

Su aspecto, deslumbra casi siempre a aquel que quiere mirarlo.. pero ni siquiera el sabe el porqué de su luz cegadora.

Suele con silencios ocultar sus pensamientos pero resulta inevitable poder leerle la mente alguna que otra vez. Rara es la ocasión que me desvela lo que siente y cuando lo hace no deja indiferente a mi inútil protección.

Descubrí su magia antes de conocerla y ello me hizo apresurarme en pensar que estaba preparada para conocer su esencia. Fue la única vez que me equivoque con este joven 
instruido, y se que si no hubiera cometido tal error quizás el aprendizaje ahora seria mutuo.

Posee un don inconfundible a mis ojos que tan solo yo se explicar, y es capaz de cambiar mi registro vocal con gestos casi indetectables. 

Es una pena que no actue por sus verdaderos instintos, pero aun le queda mucho por 
aprender,puede que yo no tenga nada que enseñarle y puede que el tenga tanto que ayudarme a entender..

The bubble burst

Avisé de su fragilidad y pese a todo soporto el paso del viento, de las lluvias y de las noches frías. Os dije que al final no aguantaría tanta presión. Ahora puede que alguien se lamente de su no-existencia, incluso me atrevo a decir que alguna persona la eche de menos. 

Las madrugadas sin dormir difuminaron cualquier atisbo de sueño y al parecer su fina y casi invisible capa de vida se debilitó cada vez más sin que apenas nadie se diese cuenta.

Se había acostumbrado en cierta manera a los cambios bruscos de la meteorología y quizás por eso algunos se confiaron y la creyeron indestructible. Cuan equivocados estaban sin saber que algún día la burbuja reventaría.

Ahora ya no existe materia para su reconstrucción, y tendré que conformarme con el recuerdo de su suave textura.. delicada, ligera e imposible. Quizás su creador desee que vuelva, pero aunque consiga algún día crear nuevas y perfectas burbujas, ninguna será como la que hoy, con la nueva brisa del imperio reventó y se volatilizó.

domingo, 24 de enero de 2010

Fénix

Las cenizas que descansan sobre la tierra hacen que el caminar sea mucho más difícil. No puedo ir demasiado rápido ya que corro el riesgo de resbalar, pero tampoco puedo ir despacio porque los restos de la última combustión espontánea me quemarían seguramente los pies.

Queda poco del lugar que recuerdo, y el cambio en esta ocasión, desconozco si es para mal o para bien.

El paisaje se presenta alieno y no se por donde empezar a buscar. La temperatura es distinta y mi cuerpo no está acostumbrado a los cambios bruscos. Aun así, mi mente tiene la orden de seguir adelante aunque me flaqueen las piernas en ciertas partes del paseo.

Los pocos árboles que quedan han mudado el follaje y los lugares donde solía refugiarme ahora están cubiertos del polvo gris y espeso que queda tras un incendio. Además las ascuas se esconden en los sitios que antes eran mas confortables, sitios que ahora se han convertido en verdaderas trampas mortales para mi y para mi alma. Esta, que llena cada espacio vacío de mi cuerpo es la que peor se encuentra.. no se cuanto tiempo tardará en curarse, y ni siquiera se si logrará volver a ser la que era.. 






Son demasiadas catástrofes en el imperio, al menos el sol sigue siendo el de siempre.